在刚刚过去的春节，社交网络上关于“如何应对亲戚催婚”的激烈讨论似乎变少了。取而代之的，是一种更隐秘、更沉默的趋势——越来越多的年轻人，正在对父母实行精准的“向上屏蔽”。

这种屏蔽，早已超越了微信朋友圈的分组可见。它更像一场全方位的“人设扮演”：在上海做着月薪几千的咖啡师，在父母眼里依然是光鲜亮丽的金融白领；已经断缴社保、做起数字游民的自由职业者，每天还要假装按时打卡上下班。

过去，我们习惯用“代际冲突”或“后喻文化”来解释这种隔阂，认为是年轻人掌握了新知识，而父母落后于时代。如今，替代传统的“报喜不报忧”。现在的年轻人不仅屏蔽坏消息，也屏蔽自己的真实生活方式。对父母进行一种“信息茧房”的管理，把父母当做需要安抚的“甲方”或“脆弱的系统”来维护。在当下内卷、职场压力巨大的环境下，他们自身能量也已经耗尽（比如“班味”太重），没有额外的精神带宽去承接父母因不理解而产生的惊恐、焦虑和指责。

比起过去的“你落后你不懂”，如今更像是“你不懂我们这个时代有多难”。有的年轻人因为从事新兴职业而放弃与父母解释，有的年轻人离开稳定的工作后不知如何与父母启齿，有的年轻人因为没交社保而不想让父母担心、唠叨，亲子关系的疏离与对家庭的“祛魅”，使得隐瞒自己的近况成为了一个缓解家庭矛盾而不得已说出的谎言。也成了小心翼翼地维护父母那个尚未崩塌的旧世界观的方法。

我们和三个选择“向上屏蔽”的年轻人聊了聊，他们选择在父母面前扮演一个“符合传统期待的幻影”，而在真实的废墟上独自重建生活。

以下，是他们的口述。

做了五年咖啡师，父母一无所知

口述：邵宏峰

家乡：江苏某县城

现居城市：上海

职业：咖啡师

五年前，我从一家金融公司辞职，成为了一名咖啡师。

在这之前，我在上海有过两份全职工作。大学毕业后，我进入一家外企做软件方面的工作，和我的大学专业是对口的；辞职后，我又去了一家金融公司。这两份工作在我爸妈眼里有一个共同点，稳定且收入高，但在我心中也有一个共同点，就是我不喜欢。

我大学的专业是父母替我选的，家里有亲戚是老师，他们认为计算机相关专业，未来是热门方向。进入大学后，我发现我根本不喜欢电脑和各种电子产品，工作以后更是不喜欢每天和电脑打交道。到金融公司后，我不喜欢复杂的人际关系，大家沟通的核心不在于解决问题，而是把自己从问题中摘出去。我不太愿意和他人发生冲突，遇到问题时往往会选择自己默默承担，这样的性格在当时的公司很难为自己争取到利益。

决心从金融公司离职时，我没有告诉父母，我想他们应该无法接受我主动辞去一份体面又能带来稳定收入的工作。刚离职时，我考虑过未来要从事哪方面的职业，有想过重拾以前画画的爱好，也有想过去书店应聘，但这些工作的收入都比较难让我在上海生存下去，最后我选择了去家附近的咖啡厅做咖啡学徒，一做就是五年，到现在我已经是一名比较成熟的咖啡师了。

到现在，我父母还以为我在原来那家金融公司工作，对我真实的生活一无所知。我有想象过告诉他们真实情况时的场景，发现自己完全无法预料他们会是怎样的反应。我的父母在家乡开一家小卖部，他们可能很难接受自己的孩子读了这么多年书，去了大城市生活，最后干的还是服务行业。

从更深层次的原因来说，正是因为我不知道父母的反应会是怎样的，才会在心中将这件事带来的影响想象得越来越严重。

坦白来说，我完全不了解父母现在的性格。我爸是一个沉默寡言的人，在这方面我遗传了他，所以从小到大我们家庭的沟通是很少的。高中的时候我很喜欢画画，有想过要走艺术生的道路，但是考虑到家庭条件，从来没有开口和他们说过。

这种缺乏沟通的状态，在我到上海以后变得更严重，我们每年在微信上说的话一般不会超过30句。这一方面是因为我不喜欢线上聊天；另一方面觉得父母在思想上离我已经太远了，沟通起来成本太高了。

24年春节前两三天，我爸发消息问我要不要回家过年，我不想回复他，就没有理，后来他又打了两三个语音电话，我没有接，他大概就明白我是不想回家过年。这个例子虽然有些极端，但基本就是我们家沟通的常态。

咖啡师的放假时间并不遵循正常的周末与节假日，我的休息日基本都在工作日，所以基本每次回老家都是在周四周五。爸妈问起的时候，我会告诉他们我周末有事情需要回上海，所以特地请假回来看他们，这就是这个秘密带给我最大的烦恼。

我很喜欢现在这份工作，比起坐在办公室里每天写代码、做PPT，做咖啡这件事带给我的即时成就感更直接。我做出一杯咖啡，无论客人觉得好喝与否，都是一种结果与产出，以前花几个小时写一份PPT或者报表，领导看了觉得不行，就会产生一种“不知道自己在干嘛”的错觉。

在咖啡厅接触到的大多数人都是萍水相逢，大家都会尽量对彼此保持善意，也因此遇到了很多有意思的人。五年前坐在办公室里、被自身阶级困住的我，是很难想象这样的生活与际遇的。那时候我常常因为担心报表没做好、工作没完成、邮件还没发完而睡不着，现在完全没有这种顾虑，哪怕我明天不上班了，同事也会把我的活干完。

许多年轻人会因为欺骗父母而产生心理负担，这样的情绪在我的生活里大概占到0.1%。我有想过要不要把这件事告诉和我关系好的堂姐，但一想到她们有可能会告诉我爸妈，就还是选择了朋友圈屏蔽所有亲戚。我不想为了这0.1%的内耗，而去承担99.9%的生活现状被打破的风险。

不交社保的自由职业，不敢告诉妈妈

口述：李美君

家乡：湖南长沙

现居城市：上海

职业：自由职业者

我和家庭的沟通从小就不顺畅，我爸不善言辞，我妈性格强势，小时候我的大部分自我表达，收到的都是负面反馈。我还记得以前在学校里和同学闹矛盾，我妈听说以后的第一反应是，为什么别的小孩都没有矛盾，只有你这样。作为一个性格敏感的小孩，我渐渐就不愿意和他们分享生活了。

长大以后，我发现我妈不仅性格很强势，对我的生活还有强烈的掌控欲望。我大学毕业以后决定去上海做广告相关的工作，我妈听说以后非常激烈地反对这件事。在她心中，我应该在离家六公里以内的地方，找一份朝九晚五的工作，每天吃住都在家里，自己开车上下班。

我妈反对我去上海的理由，是我以后定居在那边，没有人给他们养老。但我觉得这不是她的真实想法，她在内心深处还是很关心我的，她只是担心我去上海以后，她无法时时刻刻掌控我的动态和消息。

我到上海工作以后，确实有意避免和她分享生活，更是完全不讲工作相关的事情。2024年末，我从广告公司离职，去韩国读了三个月语言学校。回国以后，我妈三天两头就给我打电话，问我什么时候去找工作。刚开始我还会如实告诉她，我希望可以休息一段时间，但我妈每次听到这句话，就会质问我，去韩国三个月还没休息够吗？

如此反复了好多次，我发现她基本不可能理解我的想法，当时我正好在帮一家咨询公司做兼职，就直接骗她说我去这家公司全职上班了。之所以用兼职的公司做幌子，是因为这样编一些细节会比较容易，我妈掌控欲强到打电话的时候会事无巨细地问，公司同事有多少人、老板是哪里的、一个月赚多少、公司里有没有我们长沙人、同事男女比例是多少等等。

我不告诉我妈我在做自由职业的原因之一是我现在放弃交社保了，这在她看来是比天塌了还要重要的事情。以我妈的性格，只要她知道了我在上海不需要坐班，那她应该有100种方法让我回长沙，比如让我爷爷奶奶给我打电话、催我回家。

回长沙这件事是完全不在我的考量范围内的。一方面是因为我在长沙找不到合适的工作，也不喜欢这座城市的生活氛围。在长沙，人与人之间的相处特别没有边界感，人人都可以做你的爸妈，都可以随便教育你。另一方面我很清楚，只要我回家，我和我妈妈的关系就会变得特别差。一旦我和我妈回到那种“她随时可以拿着钥匙打开我家大门”的距离，我们没几天就会因为各种鸡毛蒜皮的小事吵到天翻地覆。我记得有一年过年期间打麻将，她一直站在我身后指指点点，我输了牌她就一直指责我，那天我因此和她大吵了一架。

“钱”是我隐瞒工作现状的另一个原因，我妈从小到大就会对我如何花钱有超强的控制欲。大学的时候，家里一个表妹去做空乘了，有一次我找我妈要零花钱买护肤品，她就讽刺我，问我为什么别的小孩已经可以自己赚钱养活自己了，我还在找家里要钱。那一次我特别生气，因为我知道她不是图这份钱，她就是想要教育我，但是这种教育是完全不考虑现实状况的。

所以我非常担心她知道我现在收入不稳定以后，会理直气壮地对我的人生指手画脚，会搬出各种强有力的理由让我回长沙。我妈每次过年都会问，年终奖拿了多少钱呀，我就会糊弄过去。我知道她其实是想看我的银行账户，但每次只能假装听不懂她的暗示。我知道如果我坦白跟他们讲现在的收入情况，他们会给我一些资助，我也能过上更好的生活，但在心理上我真的不喜欢这种感觉，所以才选择欺骗他们。

向爸妈隐瞒我的生活、工作现状，我的内心是有一些愧疚的。我们家族是一个联系特别紧密的大家庭，亲戚之间都很清楚彼此的小孩在干嘛，所以有时候想到她在和我的叔叔、阿姨聊天的时候，别人都可以分享自己的小孩，她没有太多话讲，就会觉得有些心理压力。

为了避免我妈担心，也为了给她一些物质方面的补偿，我每年回家过年都会主动给她买点金饰，比如金手镯或者金项链。这些东西可能价值也就几千块，但是她收到就会觉得我确实有在赚钱，不会再一直追问我的情况。

未来有一天我如果找到了一份新的全职工作，那我还是会选择告诉他们的，只是什么时候开始找，这一点我还没有想好。

爸妈不是托举型父母，我只能做逃避型小孩

口述：小刘

家乡：湖北黄冈

现居城市：成都

职业：自媒体工作者

我家是农村的，从高中开始，我就逐渐意识到，父母无论是从物质上还是人脉资源上，都很难为我提供助力，甚至还会起到负面作用。我是艺术生，第一次高考的时候文化课的分数不太好，我主动提出想要复读，我在武汉工作的叔叔是很赞同的，但是我妈坚决反对，她希望我和家里其他亲戚一样去学一门技术做装修。

在我妈的认知里，读书获得的回报远不如学技术出去打工来得直接又即时。当时我和她大吵一架，自己背着行李去了武汉复读，也是从那时候开始，我不再愿意和父母分享我自己的近况与人生选择。

大学毕业以后，我开始做自媒体，收到的反馈和收入都很不错，但我爸妈是完全无法理解这种职业，在他们眼里我是在网上当叫花子、流浪汉。我还记得我那时候自媒体做得好好的，我妈突然有一天打电话给我，让我去深圳给一个在创业的表哥当司机。这句话我现在想起来仍然觉得很荒谬，但的确就是他们心中更理想、更稳定的工作。

农村的人际关系相比城市中更加冗杂，传出很多闲言碎语是难以避免的事情，但我妈不仅会用各种他人的流言来贬低我，还会自己编造一些话来给我施压。做自媒体以后，我需要在朋友圈发一些自己拍摄的作品，里面会出现不同的模特，村里亲戚看到就会问我妈妈，我怎么一直不停换女朋友，我妈甚至会来问我是不是在外面乱搞。

最让我难受的一次是她打电话来和我说，我小姨夫说我是一个好吃懒做的人。我当时特别生气，就去问了小姨夫，结果别人根本没有说过这样的话。后来我才反应过来，是我妈想要用这种方式逼我去找一份稳定的工作。

这件事之后，我就屏蔽了他们除了微信聊天之外的所有交流渠道，包括抖音、小红书这些社交平台，我都一个一个把他们的账号找出来，全部拉黑屏蔽。刚开始的时候，我妈很不甘心，会找我姐姐旁敲侧击地问我的近况，为了避免她们说漏嘴，我干脆把姐姐们的朋友圈、社交平台都全部屏蔽掉。

哪怕做到了这个地步，仍然无法完全逃离父母的PUA。2021年时，我堂弟在武汉买了房，我妈妈听说以后每天打电话劝我买房，她说得最多的一句话就是，“你不买房，我在村里都抬不起头”。不仅如此，她还会让我叔叔、姐姐轮番上阵劝我。那时候我手里有几十万存款，实在抵抗不住他们的电话轰炸，最终贷款买了一套小房子。后来的故事就是这些年高位接盘房市的人都经历过的，房价从2022年就开始下跌，一直到现在，已经比买入时亏了三十多万。

这件事之后，我和我父母的关系变得更糟糕了。我必须承认，因为这套房子，我在心里对我妈妈是有怨气的。2023年，我和我女朋友一起搬到了成都生活，不出我所料的是，我妈知道以后非常激烈地反对，害怕我走了以后没人给她养老。我骗她说我在成都找了一份稳定的工作，以后职业发展前景会更好，她才勉强同意。

我并不是家里唯一一个选择不告知父母近况的人，我在广东工作的二姐也基本不和家里沟通。就算如此，我妈还时不时和我们说二姐打电话的时候和她吵架了，吐槽二姐脾气差，但我很清楚，更有可能的情况是她先说了一些话刺激到了我姐，人家才会发火。

我和我的姐姐们也尝试和我妈沟通过，希望她不要把所有精力都放在儿女身上，也不要一直在意村里其他人的想法与目光，但根深蒂固的性格实在难以改变，我们现在也不再想浪费口舌与时间去和她争辩了。

这几年，我也能感受到我妈的改变。她知道我喜欢摄影，会给我转发一些摄影相关的抖音视频。虽然她发的都是非常基础的常识性内容，但为了不伤她的心，我还是会回一句“太有用了”之类的。

现在我只有每年过年会和爸妈见面，为了弥补心中的愧疚，每逢中秋节、母亲节、父亲节这样的节日，我都会主动给他们发红包。渐渐的，我们这些年的微信对话框里，留下最多的就是微信红包的来往。

尾声

今年过年期间，小刘将父母从老家接到了成都过年。父母来之前，他想了很久，还是选择了将家里的书房锁了起来，掩盖了房子里所有关于自媒体工作的痕迹。回到老家后，父母给他发了许多段长语音，小刘第一次听完了这些絮絮叨叨的话。前段时间，邵宏峰带着父亲在上海逛了好几天，他想过要带着父亲去自己工作的咖啡厅坐一坐，但最终还是因为时间行程的原因作罢。

无论是小刘、邵宏峰还是李美君，他们并非想要决绝地断亲，只是在面对与父母的巨大隔阂时，没有付出巨大沟通成本的时间与精力，“消失”是一个他们认为可接受的缓冲地带。或许在未来的某一天，他们能够找到真正属于父母与子女彼此之间的润滑剂。